Qu'est ce que c'est la jalousie ?
Ressentir des envies, éprouver de la haine parce que l'on n'a pas ce que l'autre a ? Avoir de la rancune envers quelqu'un simplement parce qu'il a quelque chose de mieux que nous ? Désirer, au plus profond de nous même, posséder ce que quelqu'un d'autre a ? Se sentir inférieur par rapport à un(e) ennemi(e) qui se pavane et donne l'impression d'avoir tout de mieux ?
Si c'est ça être jaloux alors, oui je suis jalouse...de tout le monde
Je suis jalouse de gens qui ont une vie merdique, par rapport à la mienne qui rayonne d'amour et d'entraide... mais pourquoi ? je l'ignore.
Je suis jalouse de ceux qui ont du talent, alors que moi-même j'en ai peut être bien plus et des bien meilleurs qu'eux...je dis bien « peut être »
Je suis jalouse de gens plus jeune que moi, qui rêveraient d'avoir 18 ans, alors que j'aimerais retourner à l'âge pré pubère, là où nous n'avions aucune autre contrainte que celle de bien faire nos devoirs.
Je suis jalouse de mes propres amis...je les envie, alors qu'au fond, on ne pourrait rien avoir à leurs envier...mais pour moi, le simple fait d'être comme eux serait un pur miracle.
Je suis jalouse de reflets, je suis jalouse de ce que je ne suis pas. Je voudrais être tout et rien à la fois. Etre différente mais pareille que tous.
On me dit que je suis inutile, je le prends très mal, alors que ce n'était peut être qu'une façon de parler. Je suis susceptible pour des broutilles futiles et sans arrière sens alors que des mots blessants et cassants ne me font aucun mal...
Je m'effondre au premier malheur d'une amie, qui m'est plus que tout chère au monde, alors que je l'envie...Je voudrais la gifler pour qu'elle se réveille, lui montrer que je suis toujours là, mais j'ai l'impression parfois de n'agir que comme un simple souffle qui passe sans prendre le temps de rentrer dans les esprits. Je me sens inutile.
Je me sens mal, je me sens isolée, abandonnée, sans cesses. Je me sens seule, sans personne...je n'ai personne à qui transmettre mon amour profond, personne à qui confier mes tourments. Un psy ? oui, j'en ai vu...et quel en est le résultat ? une fille encore plus perdue que jamais, à douter jusqu'à son existence même...
Je ne me sens dotée d'aucune qualité. Je me croyais exceptionnelle, je ne suis qu'un simili d'autres personnes ayant plus de mérite que moi...
Au fond, je sais que c'est impossible. Juste, ce sont des états d'âmes que j'aie un peu trop souvent.
J'éprouve des sentiments pour quelqu'un qui, j'en suis sure, se fiche totalement de moi...il ne me connaît que trop peu...moi aussi. Et je me sens bête et petite à côté de lui. Je me sens...gamine, bébé...parce que je le suis quelque part et je suis jalouse de ces filles qui, du même âge que moi, seraient susceptible de lui plaire.
Je suis « inutile » d'éprouver ces sentiments alors que je ne sais pas s'ils sont réciproques, d'après un certain meilleur ami qui, je le croyais, était quelqu'un qui m'avait en estime, qui me soutenait. Je ne sais plus où j'en suis, je ne sais plus qui je suis.
Je serais prête à changer pour des stéréotypes...mais que Diable m'arrive-t-il ? je vous en prie, aidez moi...mais au fond, que pouvez vous faire, à par...compatir ?
